Paranoical Creeper

Liberty I spare through the holes of my skin The volcano breaks up in tears Smelts the cold to bloody circles Overloading...bleeds! Brutality overcomes paranoical creeper Mary Jane fucks me deeply...enjoying! The fruit was bruised in fingers... Come to me wide open Gift by something I´ll never know Enough of silence, enough of fake Insert your being into me... My heads to explote, too much realization! Inhale the grace of youth this way The fear for failure is moody Persuades you to break in pieces Innocent, the lost serenade sticks now forever A new whole world is growing Excitingly creeps inside for our bleeding

14/01/04

A veces siento que no puedo tomar el control, me invade el dolor de todo aquello que alguna vez fue y un día cesó. Miro por las ventanas del pasado y por instantes se ilumina mi rostro. Pienso...¡qué lindo era todo aquello!, mientras cegada del acoplo las cosas malas del ayer se escapan de entre mis neuronas. Entonces, alguien golpea a mi puerta y con la cabeza baja y sombría descubro el rostro del que me incita. Una y otra vez caigo en su trampa, pero siempre acepto el reto, no puedo negarme. Secas mis lágrimas cierro las ventanas y me acerco al negro monótono deseo de abandonar el juego, incesante me rodea... Con la cabeza altiba los vientos me golpean, me frenan...siento frío! Al igual que la última vez padecí de lamentos, sollozando a la vez por el miedo de volver a pisar el cemento fresco y dejar marcados malos momentos. Cuando entonces recojo la espada y con rabia recorro el desierto, otra vez nos batimos a duelo. Pues yo creo esta vez no me entrego, pues yo creo que ahora es que muero...

In Translation

No estoy haciendo nada en este momento más que pensar, inmóvil me encuentro en mi alfombra mágica. Entonces, prendo un cigarro y agarro de nuevo la cuadernola, la lapicera sigue moldeándose en mi mano.Describo lo que pienso, mi posición actual y la belleza que contemplo. Nicolás está acá y quiere quedarse conmigo, yo estoy ensimismada y voy con mis aflicciones a mi soledad. Cuando estamos los dos solos establecemos cierta armonía mutativa que es un equilibrio constante; y ahora él toma el lápiz y se sienta a mi lado. Dibuja figuras violeta y de trazos confusos, lineas rectas y cuerpos cuadrados. Me pregunta si entiendo lo que ha creado y, yo no entiendo cómo un animal puede ser tan cuadrado. Es un robot a modo de animal, salvaje e impetuoso, y es un personaje de la ficción extraído de no sé qué dibujos animados. No puedo recordar su nombre, solo sé que lo tiene y es lógico, debe de estar patentado. Ahora, Nicolás se fue y yo estoy sola de nuevo, la música suena y no ansío otra compañía. Aunque, ahora que lo pienso, me gustaría estar con alguien más, pero no lo deseo. Contemplo muchas imágenes al mismo tiempo y pienso, me mantengo inmóvil de nuevo, el mundo pasa a través de mi y yo lo acobijo en mi vientre. Todas esas vivencias que evoco con cada sello de inspiración como si fueran mías solamente, mterializando cada instante con la gracia que yace en ellos. Ahora que me dispongo a dejar una vez más al pasado vencido, lejos de mi porque ya es algo venido, ahora es que dejo esta irrefutable prueba de que el olvido no es un amigo.

Dramatic Senses

Podría haber permanecido ilusa y tardía, establecerme eternamente en aquél sueño, celosa de mi entorno y temerosa en cada coyuntura que me amenazara con perderlo. Se resume a la simpleza tomada con un puño, deshaciendo granos de aristocracia en un barrial inmundo, donde todo aquello que parece mecerse por arte de ingenio se detiene en cuestión de segundos cuando la rosa deja salir a la luz pétalos degenerados. El tallo que sostiene al umbral de las añoranzas se quiebra y nunca vuelve a crecer con el mismo esplendor que le valió en vidas gratas. Las raíces extienden sus brazos al pasado y prolongan la estadía en el hotel de corazones rotos. Sin embargo, es superficialmente inmune a los estragos del tiempo, su admirable permanencia la incita a continuar con el ciclo. El matrimonio como una institución sagrada, el engaño que con firmeza sostiene esa dalia cuya almohada respira huellas de sal en las madrugadas...

During this almost gone day I have been here...

Time/Breathe Reprise......>by Pink Floyd Ticking away the moments that make up a dull day You fritter and waste the hours in an offhand way. Kicking around on a piece of ground in your home town Waiting for someone or something to show you the way. Tired of lying in the sunshine staying home to watch the rain. You are young and life is long and there is time to kill today. And then one day you find ten years have got behind you. No one told you when to run, you missed the starting gun. So you run and you run to catch up with the sun but it's sinking Racing around to come up behind you again. The sun is the same in a relative way but you're older, Shorter of breath and one day closer to death. Every year is getting shorter never seem to find the time. Plans that either come to nought or half a page of scribbled lines Hanging on in quiet desparation is the English way The time is gone, the song is over, Thought I'd something more to say. Breath Reprise Home, home again. I like to be here when I can. When I come home cold and tired It's good to warm my bones beside the fire. Far away across the field The tolling of the iron bell Calls the faithful to their knees To hear the softly spoken magic spells.

"El oscuro mundo dentro del sofá"

-No acerco demasiado mi rostro,yo sé que siento miedo,miedo de lo que hay dentro de mi sofá.Cuando estoy sentada volteo la cabeza intermitentemente,como si algo fuera a suceder y me quedo expectante por momentos,evito contemplarle.Es un misterio para mí,me abstrae pensar en ello... Pero,¿por qué temo?, simplemente porque yo lo acogí en mi mente,ese temor que nunca me interesó enfrentar.Ahora,me pongo a pensar sobre lo que podría haber ahí dentro,nunca le presté tanta atención!. Bueno,alguna gente fuma hierbas y escribe cosas como estas. Ahora sé por qué temo,es algo tan sencillo! Sé que siempre hay "algo", siempre es así!.No sé qué es...igual después me olvido de todo este asunto. -Señora,disculpe...piensa mover el auto, sí o no? -Oh!,usted es lo que había ahí dentro? -Sí,yo soy lo que había dentro de ese móvil... -Entonces también se mueve...muy ingenioso! -Bueno,señorita...piensa mover el auto,sí o no?,yo estoy apurado! -Es que nunca imaginé que pudiese haber algo tan grande allí.. -Bueno,ya me han dicho eso... (Desde lejos se escucha una voz...) -¡Terremoto! (Léase: estoy muy drogada--)

Metal up Your ass ! (palabras de Lehí..)

Me imagino un día raro, un día como el de hoy que parece que nada duele demasiado, encontrar bellas ideas en cada segundo de cada hora que pasa. No sé por qué insistí tanto en forjar este momento, asumo que por naturaleza. La música acompaña muchas emociones, y a veces, en casos puntuales despierta otras. Hoy, que todo está acompañado de un toque mágico, que creo poder hacer todo lo que quiero y siento poder, me dispuse a escuchar música al compás de mis movimientos bruscos dentro del exilio. Empecé por Metallica, simplemente porque el deseo me lo exigía, y el puro sentimentalismo me llevó a quitar el "Black album" para colocar el "Garage II". El objetivo era escuchar "Tuesday´s gone", eso era lo que quería. El placer y la nostalgia se trasladaron a mi seno, y ahora podía contemplar el lugar en una atmósfera distinta, por unos minutos, evocando sendas vivencias junto a él. Esa canción que se tornó en un símbolo, un símbolo de afecto, doble para él. Sí, porque él me la presentó desenvolviendo el valor simbólico que aquella atesoraba de un pasado del que había sido testigo y con ello permaneció en su memoria. Esas melodías no eran extrañas para mí, yo conocía ese jueves que se había ido. Pero se solidificó en mi ser como una parte más de mí, en el curso de nuestro pasaje fluvial por los senderos de lo que procuraba llamar amor, y se convirtió en marca registrada de una relación que más tarde se desmoronaría. Ahora que vuelvo al lugar en donde realmente estoy, ya no está Lehí, ya no está su mirada fija en mí, ni su voz susurrante corrompiendo el silencio que imponemos. Solo estoy de nuevo en este día en que pienso que todo podría ser un sueño, y quizá lo sea. Estoy pensando que casualmente ayer fue jueves, y es cierto...se ha ido.

A day within the right points...

Thought to wake up at night and everything was clear, standing there so close to my own view of this frenetic world, whispering. Saw myself dying and getting back to born again in an ordinary way, all of my tears could be that way. I asked myself crawling if there was something I could feel nothing for, and I don´t. Seems to be both, simple and complex, each time I turn back to see what´s behind and in front of me…and I´m not wrong, there´s just too much! I can stay unconciuos, thoughtless, and maybe, just maybe feel fortune.

Tony Flow and the Miracoulously Majestic Masters of Mayhem

Ese momento en el que me encontraba totalmente enajenada, acostada en la cama, tiritando de frío, quería estar sola...sola!. Aquellos sueños premonitorios se burlaban de mi afecto, y me hallé en el punto de reposo, sola. Me estaba escapando del mundo! Quizá toda mi vida estuve enajenada y todo estaba tan lejos que nunca veía que todo podía estar más claro, y ahora veo todo más claro y todo sigue estando tan lejos. Es confuso, pero es así, yo lo entiendo. Entonces, me encuentro atónita en el colchón donde cada vez caigo con más prisa, suena “Something in the way”, una bella canción, perfecta en ese mundo en el que yo dormitaba y perecía. El ritmo me tomaba débil, solitaria y vacía; sin embargo, esas palabras que incesantemente discurrían dentro de mis pensamientos como mis propias ideas se volvieron el aliento que había dejado escapar antes del invierno. Nunca tanta frialdad habíase vuelto en mí misma, y era indiferencia, la indiferencia que siempre atenta con llegar y nunca arriba...por un momento asomó. Simplemente buscaba hacer equilibrio y mantenerme tiesa, la muerte no era una opción, y el reposo no engendraba grandes misterios. Me volví contra la almohada y me entregué al solitario mundo de los sueños, donde yo sé que mi compañía no es más que mi otro yo, siempre inconsciente,el yo que anhelo nunca muera.

Un lugar muy especial "Z"

Un lugar que frecuento desde pequeña,un pedazo de tierra,un lienzo de colores indefinidos,variable e impredecible.A través del tiempo me veo languidezer,como si hubiera visto mi espíritu reflejado en un espejo;y siento como el tiempo pasa y yo voy envejeciendo. Estos pensamientos evoco mientras contemplo el lugar,las muchedumbres y la soledad,los días soleados y los días de lluvias heladas,las noches y sus delirios,todos conformando de manera aleatoria la continuidad de los días en la plaza. El tiempo transcurre y el cajón de arena persiste en la monotonía que el entorno representa,y parece no cambiar nunca.La mano del Hombre y el transcurso de las décadas devino en un vaivén de ideas y marchas aceleradas,y el hombre develó el arte escondido en esta leyenda,pero a algunos hombres les ha sido indiferente. Pareciera estar ligado a la eternidad,pero desisto de tales glorias,la monotonía insta por establecerse pero no puedo dejarle cegar estos pensamientos y reflexiono...quizá ella nunca muera.

Felíz día del Orgullo Gay!

"Me dijo que le gustan los hombres tanto como le gustan las mujeres, lo que le parece natural porque, dice, él es producto de dos sexos así como de dos razas. A nadie le sorprende que él sea biracial; ¿por qué debería sorprenderles que sea bisexual? Esta es una explicación que jamás escuché antes y que no puedo comprender del todo; me parece demasiado lógica para mi cerebro." Alice Walker, Possessing the Secret of Joy Necesito hablar sobre bisexualidad. Creo que la analogía es la identidad interracial o multirracial. Creo que la analogía para la bisexualidad es una visión del mundo multicultural, multiétnica, multirracial. La bisexualidad se desprende de una perspectiva como ésa y a la vez conduce a ella. June Jordan, activista y poeta LO QUE AQUÌ POSTULABA ALGUNA VEZ...ESO YA NO! QUIENES TUVIERON SUERTE DE LEERLO SABRÀN QUE NO ERA TANTA.. DE TODAS MANERAS...FELÌZ (?¿) AQUÈL DÌA.

Otra noche más...

En fín, ayer me quedé despierta hasta las 3:30 cuando pensé que me iba a acostar a las 21:00hs y dormirme como mucho dos horas después. Me dolía hasta el último hueso y no cesaba de pensar en la comodidad de la cama.Pero el insomnio no me deja dormír y,estoy tan acostumbrada a dormirme tarde que me cuesta horrible acostarme temprano. Esto se ha vuelto un círculo vicioso en el que llegada la noche se mezclan todas las ansiedades del día y conspiran contra mi ciclo natural.La psicóloga me dijo que tengo que ir al psiquiátra para que me recete algún medicamento para dormir...somníferos! A mi madre no le gusta mucho la idea de que tenga que tomar esas pastillas porque piensa que voy a vivír empastillada, eso es una ironía porque mi casa es prácticamente una farmacia y si quiero tomar pastillas lo puedo hacer cuando quiera porque puedo.He ahí el meollo del asunto: siempre hacemos lo que podemos. No siempre hacemos lo que queremos, pero sí hacemos lo que podemos para hacer lo que queremos. Entonces, si hacemos algo que no debemos y lo seguimos haciendo es porque podemos, y si podemos es porque queremos. Entónces pongámoslo así, si mis padres me encontraran una tuca y descubrieran así que fumo marihuana,qué harían ellos? Uno, me prohibirían salír por varios meses hasta que confíen en mí de nuevo.Dos,no me dejarían ver a gran parte de mis "amigos". Tres, me controlarían todo el tiempo de manera de saber dónde estoy y cuánto tiempo estoy en un lugar determinado.Éstos serían algunos de los pasos a seguír por ellos en orden de evitar que yo fume,poniéndome obstáculos para que yo no pueda comprar o simplemente no pueda fumar. Lo terrible sería que nunca se dieran cuenta de que, por más esfuerzo que hagan y estrategias que afirmen, si yo quiero fumar...fumo. Uno siempre se las ingenia, eso siempre y cuando pueda...y poder podemos si queremos. [Si alguien entiende algo,Sr. ó Sra.,Felicitaciones!]

THE HIGHERS (link externo)

Vamos a fumar uno, booooooooooooo??? Porromaquia.com

Un día como tantos

Hoy es uno de esos días en que estoy más que ansiosa por irme a dormír,pleno 9:00p.m y ya me quiero ir a dormir!.Este ha sido uno de esos días en que hasta levantar una cuchara me parece un ejercicio bastante exigente.Simplemente me duele todo,las contracturas son y permanecen intactas en si mismas,en mi.Ahora,tengo pila de tareas pendientes,horarios que cumplir y los tiempos límites pactados me agobian con solo pensar que ya pasaron ó están demasiado cerca.Entonces me pongo a escribir sin un fin,simplemente redactar lo que en este momento estoy pensando...y eso no lo hace ser un fin ya? Como sea,ahora voy a cenar y luego ayudaré a mi madre a limpiar la cocina,luego,voy a bañar a mis hermanitos y los llevo a la cama.Primero que nada,no me gusta cenar,a mi criterio un vaso de leche con unas galletitas saladas es mejor que una ensalada de comidas que incluyen frituras,abundantes grasas y como consecuencia un estómago afligido.Segundo,limpiar la cocina con el frío y el grifo que solo deja pasar agua fría es una actividad que me repele,pero no del todo. En fín,cuando acueste a Nico y Joel seguramente comience mi nuevo día,ése que vivo día tras día,siempre a la hora en que ya están todos acostados acá en casa.A veces me quedo con Nico mirando dibujitos y hablando sobre algunas inquietudes que él tiene y,que muchas veces me sorprenden por ser a mi parecer tan precoces.Otras veces jugamos a los maestros y yo intento enseñarle a escribir,pero eso es otra historia... Cuando comienza este día ,que en un par de horas comenzará,siento que puedo hacer lo que quiero y,aunque estoy determinada a quedarme en casa por razones que a este momento no incumben, siempre intento hacer algo productivo.Queda a criterio de cada uno determinar aquello que es productivo y aquello que no lo es;sinceramente a veces sólo intento matar el tiempo.Soy noctámbula,tengo insomnio desde los 6 ó 7 años, cuando me quedaba noches enteras leyendo algún libro o mirando la tele cuando el cable no era en aquellos tiempos.Ahora siempre tengo más cosas por hacer,incluso cosas que preferiría dejarlas para cuando el día no es mío sino de quienes me controlan.Por eso,a veces no puedo evitar quedarme un rato más...morbosa, tirada en un sillón mutando en mis pensamientos en vez de hacer algún trabajo para el liceo,con una lapicera y un par de hojas,como dice mi madre:"Qué,no tenés nada que hacer?!". La rutina me agobia y,más aún,vivír de acuerdo a la rutina de los que conviven conmigo.Por eso "la noche" es mi amiga, y lo ha sido desde que me dí cuenta de que la vida para mí durante el día está totalmente condicionada...como yo.

Rincones Literarios

Aquí iré publicando algunas de mis humildes composiciones,espero que se sientan acojidos en este pequeño rincón y es bienvenido cualquier texto que ayude a nutrirlo...

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Cogito,Ergo Sum

Hace un tiempo me encontraba lidiando con un problema filosófico que creo se nos ha presentado a todos alguna vez en nuestras vidas: ¿cómo ser felíz? ¿Cómo saber si lo que estamos eligiendo es lo mejor o no!?.Yo no encontré respuesta alguna a las miles de interrogantes que se me presentaban en ese momento,tal como hoy en día me sucede.Pero uno de esos tantos días,pensando en que planear no es la mejor manera de llevar a cabo mi voluntad,un amigo sin saberlo dió en el clavo justo donde yo estaba pensando:"la Felicidad se encuentra en el peligro,la Felicidad nunca se encuentra en la seguridad".Quizá por ser una persona insegura me pareció la respuesta más lógica de alguna manera a esta incógnita,pero aún así,yo lo siento de ese modo.Nunca sabemos realmente si una cosa es mejor que otra si no probamos ambas o la cantidad que sean,y a veces tenemos la oportunidad de probar todas las posibilidades y estar seguros de que elegimos bien.Pero cuando no tenemos esa oportunidad porque las posibilidades van más allá del tiempo del que disponemos y nuestros presentimientos nos empujan hacia ciertas opciones lo único que podemos hacer es arriesgarnos y hacer lo que creemos que sentimos.Los sentimientos son ilusiones de nuestra mente,ilusiones que podemos apoyar y afianzar en nosostros mismos,cuando creemos que es lo que realmente sentimos y por tanto está bien... Si planeamos constantemente y no siempre hacemos lo que sentimos no nos privaremos de una vida perfecta (yo particularmente la odiaría),sino que nos olvidaremos de por qué estamos realmente haciendo lo que hacemos.Me explico: el vivír en la seguridad no nos hace felices, implica aferrarse a un conocimiento vago de lo que conocemos,a la monotonía de los sucesos perpetuamente marcados por nosotros mismos y nuestra ciega convencionalidad.Creo que todos lo que realmente buscamos es libertad. He aquí algo que escribí unos meses atrás...

Desperté una mañana sintiéndome libre, como si el estar determinada por mi moral no me hiciera coaccionar. Simplemente correr hacia mi voluntad para realmente saber lo que es vivír sin prejuicios y, reírme de todo lo que respetaba.Transformar una lágrima en una carcajada.Permanecer en un estado homogéneo conformado por euforia y paranoia. Sin sentír rencor ni remordimiento, sin sentír nada más que gozo y alegría. Hacer de mis conocimientos un mundo paralelo. Mis necesidades consustanciales una vez más conspiraron contra mí, pero yo vencí.Y aún así, aunque hoy me amarren con cuerdas elásticas y crean que la razón yo perdí; yo vencí...yo viví.

Mis primeras letras

Desde aquella primera vez en que las letras dejaron de ser extrañas figuras para mí,desde aquél día en que pude escribir más de tres palabras perfectamente sin ver un prototipo que me indicara cómo hacerlo.Cuando le encontré sentido a aquello que había hecho,supe que sabía escribir.Había entendido cómo era que las letras se juntaban en armonía y formaban las palabras.Incluso en ese pequeño ejemplo puedo insistír en que las pequeñas cosas son fundamentales,son los cimientos y toda la estructura superficial e interna de las cosas más grandes.Aquél día aprendí a escribir y hoy sigo haciéndolo,siempre juntando pequeños trazos de mi vida,no precisamente esperando,sino creando lo que algún día será la unidad más grande de todas esas pequeñas cosas.No podría llamarlo éxito,ni siquiera felicidad,simplemente sentirme como siento que debería hacerlo...